愚か私。
きっとこのまま、私は君が居ない世界に慣れて、
君も私が居ない世界に慣れて、
二日に一回、三日に一回、そうやって少しずつ
私も君も、お互いのことを思い出さなくなる。
久々の自由な休日も、待たなくていい返信も、
泣かなくていい夜も、きっと全てが心地よくて、
ずっとこのままでいい、きっとこれが正解だと、
本気でそう思える日がいつか来ることを
私は知っているし、信じている。
私は君を忘れられる。
君は私を忘れられる。
そんな日がいつか絶対に来る。
嗅ぐ度にドキドキしてしまうような香水の匂いも、
私より少し冷たくて、なかなか温まらない君の体温も、優しくて心地のいい声色も、わざと一緒に終電を逃した日のこと、初めて貰えたプレゼント、溢れてしまうほどの愛情。
全部、君と過ごした大事な日々を全部
私はいつか、「美化された思い出」という名で額縁に仕舞って、何気ない日々を過ごすことになるだろう。
わかっている。わかりきっている。
だからこそ、絶対に忘れたくないのです。
額縁なんかに仕舞わなくたって、「すぐそこにあるからいい」って思えるほどの距離に居たいのです。
君と過ごしても、心が痛くて、つらくて、苦しくて、一日が長く感じて、余裕がなくなって
それもわかっている。
だけど、いつだって心が痛い理由も、苦しい理由も、つらい理由も、全部君がいい。
君以外で苦しくなんてなりたくないし、
君が居ない世界で生きていきたくない、
君が居ないと死んでしまう。
そんな愚か者で居たいのです。
別れ話。
いつか、別れるんだろうなと思っていた。
別れなきゃいけないんだろうなと思っていた。
私達は「好きだから」という理由だけで
別れていなかったし、それでいいと思っていた。
何度も離れようとして、それでも「好きだから」
離れない。離れられない。
こんな日々が何年も続けば、結果的に私達はずっと一緒に居れる。
数え切れない「別れよう」を言って、何度も愛を確かめた。
そんな歪んだ愛情表現に、気付いてしまった。
別れ話をして、また別れられなくって、
「だいすき。おやすみ。」
そう言って眠る。
夢を見た。
「私、何してるんだろう」
そんな感覚で目が覚めて、昨日まで抱いていた感情が探しても見つからない。というか、無い。
今なら言える。今なら大丈夫。言おう。もう、言おう。
「別れよう」
いつか、別れるんだろうなと思っていた。
別れなきゃいけないんだろうなと思っていた。
だから、別れてしまった。
盲目。
私は、私に好意がある素振りをした男にしか告白しないんです。でもそういう素振りを見せるような男は私を好きじゃないんです。
自分が愛される為に、そうやっていつも手軽なクズを選んできたんです。
今まで好きな人は何人も居たんです。
でもその中で私は告白せずに、寧ろ距離を置く人も居たんです。
それはその相手が理想であればある程でした。
当たって砕ける勇気が無かったんです。
「私なんかが好きになってはいけない」と勝手な被害妄想をして、簡単に自分を殺せるくせに。
サンタさん。
サンタさんは来ない。
｢いい子にしてれば来るよ｣って言うから、
たくさんいい子にしてたはずなのに
ずっと来ない。
でも周りの子は当たり前のようにサンタさんが来る。
やっぱり私は悪い子なんだ。
幼少期はずっとそう思い込んでいて
10歳の頃、サンタさんは親だと知った時
お金がなかったんだと頭では理解したけれど、
やっぱりどこかで長年抱いた
｢私は悪い子｣というレッテルが
大人になってもずっと離れなかった。
今日は12月25日。21回目のクリスマス。
サンタさんは来ない。いい子じゃないから。
人間関係。
小学生の時、友達が出来なくて寂しかった。
中学生の時、学校で虐められるようになって悲しかった。
高校生の時、友達はそれなりに出来たのに、なんとなく孤立してる気分だった。
19歳の時、大切な友達が出来たけど、だんだん自分の存在が申し訳なくなって、逃げ出してしまった。
20歳の時、友達を大切にしたいと思えば思うほど、離れていくのを感じて苦しくなった。
死にたい君へ。
君は毎日死にたいと呟いて、
生まれて来なければ良かったと吐いてる。
でも、もしも君が生まれてなければ、
君を好きな僕も生まれてないわけで。
きっと君にとってはそんなこと関係ないし、
そもそも君は、僕ではない誰かに捨てられて泣いてるから。
君を好きになってしまった僕は
生まれて来なければ良かったと思うんだ。
